воскресенье, 28 февраля 2010
***
На доске объявлений возле лифта (внимательный глаз разглядит обратный наклон букв, свойственный левшам):
читать дальшеУчебный госпиталь Принстон-Плейнсборо закрывается "на помывку" на 2 недели. Прием больных - после Пасхи (7 недель)
...Зато Хаус счастлив...
Другое объявление, ни разу не корректное, на 4-м этаже - корявым почерком, вкривь и вкось, прямо на стене рядом с постом медсестер: "Я забрал Уилсона, приедет - всех оптом отпоет и подпишет к кремации. Последний, попытавшийся ему дозвониться - первый в списке на кремацию. Г.Хаус"
Уилсон визуально зол, внутренне - счастлив...
***
Не в ту сторону (проблемы левостороннего мозга в каменных джунглях Лос-Анджелеса)
-Ай, молодца! Не прошло и шести лет, а я уже научился на светофоре поворачивать направо не через сплошную в дальний ряд, который почему-то всегда оказывается встречным, а сразу в ближний. Нет, это определенно заслуживает поощрения в виде… в виде Роберта в трусах и футболке, разбуженного в 5-30 утра (исключительно на пробежку!). Хотя и ежу – и даже мне – понятно, что он не то что не бегает, а и ходит-то при крайней необходимости, собак, например, выгулять…
- Я - герой! Я- Супермен! Я – Человек Ползущая Мышь! Я сегодня смог задушить в себе рефлексирующего британца и сказать в прямом эфире На-Все-Их-Там-Сколько-То-Штатов, что они должны гордиться мной и моим участием в этой проклятой и благословенной бессрочной каторге! Герои в сказках получают награду, не отходя от кассы. Мне пришлось отойти футов на сто, но, пересчитав полученные дивиденды, осознал, что мне есть еще над чем поработать в плане смелости, ибо горящих глаз, трясущихся рук, одного несчастного, корявенького (от волнения) поцелуя мне теперь будет недостаточно. В следующий раз прыгну в смокинге без парашюта с горы в водопад на лыжах, декламируя Шелли. Посмотрим тогда, как Роберт сможет отвертеться…
- Остановите Землю, я сойду! Вот как так может быть??? И летели-то в одну сторону – из LA на восток. И все же было в порядке… Так какого же… маму вашего президента!.. семь часов перелета Нью-Джерси-Лондон превратили героического меня в рефлексирующее нечто?.. Этот, мать его, великий театральный артист, этот, блин, гений сцены, этот, туды его в качель, любимый актер Стоппарда... он у меня получит! Я научу его свободу любить! Вот сейчас только назад на рейс в Нью-Джерси пересяду, он у меня свободы не увидит до самого чертового начала сезона!
***
-Уилсон!
Дверь грохнула о стену, трость пулеметной дробью стучала по полу коридора.
Спокойно читавший газету обладатель имени сполз пониже за спинку дивана и постарался распределить печатное издание так, чтобы максимально под ним спрятаться.
-Джеймс Эван Уилсон!
Несчастный онколог уже скатился на ковер, прикинулся ветошью и не отсвечивал.
Приоткрыв косящий глаз, он узрел над собой фигуру разъяренного Всадника Апокалипсиса.
-Кто в доме хозяин, я или тапки?! Что это, всех твоих родственников вместе взятых, значит?! Какое ты имеешь право присваивать себе роль Великого Ужаса Принстон-Плейнсборо? Меня не было на работе один день, ОДИН чертов день, и что же я узнаю по возвращении в родные пенаты?.. Медсестры онкологии на грани массового обморока: их зав. отделением, оказывается, рассекает по больнице в джинсах, футболке с надписью «Забью на все, уеду на Гавайи», мятом пиджаке и кроссовках. Кстати, тема владельца и пиджака, и кроссовок будет обсуждаться отдельно!
Уилсон уже забился под журнальный столик, торчали только кусочек ярко-алого уха и упавший с ноги тапочек. А демон продолжал бушевать:
- Как? Как ты мог оценивать – визуально и вербально – декольте Кадди?! Это же практически инцест! До чего ты довел бедную женщину! Когда я уходил из госпиталя, она смешивала себе то ли четвертый, то ли пятый коктейль «Секс на пляже» по собственному рецепту – в равных пропорциях корвалол, валерьянка, настойки пустырника и боярышника.
Под прикрытием журнального столика Уилсон потихонечку отгибал угол ковра, рассчитывая незаметно под него переместиться. А Глас Небесный не утихал:
-Почему Форман мне рассказывает, как ты заставил его заплатить за твой ланч в кафетерии, а Чейз на ушко, глотая слезы обиды, жалуется, что «доктор Уилсон спер мои чипсы»? Почему в палате коматозников недоеденный сендвич (не мой, между прочим) и невыключенный телевизор? Почему мои мячик и геймбой отсутствуют на законных местах и обнаруживаются лишь в кабинете главы онкологического отделения?
Из-под ковра доносилась только нервная частая икота.
Ураган «Катрина» между тем выдохся и завалился на опустевший диван.
-Ну, давай, объясняй, гений перевоплощения... Что!? Да не бормочи ты, вон, бурбона хлебни для храбрости, заодно и мне принесешь. Вот оно что! Боялся, что в мое отсутствие расслабятся, без хозяйской-то руки. Что ж, какой-то резон в этом есть… Ладно, почти прощен. Тащи ужин, жрать хочу как Годзилла. Да, и не воображай себе, что во время очередной твоей дурацкой конференции я буду ходить в костюмчике и галстуке, всем улыбаться и отвешивать комплименты. Не дождетесь, доктор Уилсон!
@темы:
Уилсон,,
Хью Лори,,
юмор,
Хаус,
-
-
28.02.2010 в 11:04Мне очень понравились ваши драбблы. Кстати, у вас чудные посты на фансайте, я их тоже читала с удовольствием - как драбблики. Спасибо!
-
-
28.02.2010 в 12:26Ищще, пишите еще.
-
-
28.02.2010 в 12:53-
-
28.02.2010 в 20:28Шикарно просто
-Ай, молодца! Не прошло и шести лет, а я уже научился на светофоре поворачивать направо от водителя за это отдельное спасибо
Присоединюсь к высказавшимся, пишите еще, очень надеюсь на продолжение
-
-
28.02.2010 в 20:41третий период сверху великолепен как-то особенно (ДХКЛ - аццкий летун, блин, собрался - разобрался, и все на одном дыхании (я и про то, как написано)), да чо там "особенно", когда просто великолепен, начиная от каторги и заканчивая подвигом ради любви, который уже вот-вот
здорово
-
-
28.02.2010 в 21:11Очень приятно! Если мозг на длительные каникулы опять не соберется, глядишь - что-то народится.
Да, и еще, если бы не "зануда(милый)" - фиг бы я вообще два слова бы связала.
-
-
28.02.2010 в 22:09