читать дальшеСмешная на мой взгляд семейная история... Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
Т: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти... как их... рисовые херни. Д: - Херни из чего, прости? Т: - Из риса. Рисовые. Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня? Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из... Д: - Риса. Я понял. Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим. Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис? Т (раздраженно): - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь! Д (осторожно): - Например, у кого? Т: - Например, у продавщиц, я знаю... у кассирш. Д: - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни? Т: - Так и спроси, они знают. Д (возмущенно): - Я не способен спросить такое у женщины! Т: - Спроси у мужчины! Д: - У мужчины тем более! Т (нетерпеливо): - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже! Д (жалобно): - Наташа, а может лучше помидоров? Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть. Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит?! Т (теряя терпение): - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. (передавая мне трубку) - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру. Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие... хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял? Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету". Я: (злобно глядя на Наташу) - Точно Заратустра! (дяде) - Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!
И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, чтобы воскликнуть: - Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете! Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.
А у меня в связи с этим два вопроса. Первый к женщинам, которые поняли о чем речь, а я убеждена, что все присутствующие здесь женщины поняли о чем речь с первой же фразы. Женщины, как вы объясняете своим задумчивым мужчинам, в двух словах, что такое рисовые херни? Как быстро ваши мужчины вас понимают, приносят ли требуемое или вам приходится ломая ноги спускаться с 14-го этажа и переться в магазин самим? Мужчины! Вы знаете, что такое рисовые херни и с чем, а главное, зачем их едят?
ааа девчонки! я - мужик и живу с женщиной!!! прочитала МЧ эту приколку, он мне не моргнув глазом заявил: "Это же рисовые хлебцы!", а потом испуганно схватился за голову: "получается, я - женщина"
HouseManka, радуюсь... ты не представляешь как сильно мышьбелая, ну логическая цепочка такая: я не знаю, что такое рисовые херни - я не женщина - я мужчина - живу с мужчиной/люблю мужчин - я гей
Я тоже!
прочитала МЧ эту приколку, он мне не моргнув глазом заявил: "Это же рисовые хлебцы!", а потом испуганно схватился за голову: "получается, я - женщина"
Радуйся, что ты не гей!
мышьбелая, ну логическая цепочка такая: я не знаю, что такое рисовые херни - я не женщина - я мужчина - живу с мужчиной/люблю мужчин - я гей
Да, мы любую тему можем опошлить.
Дык чо: железная логика!